Ma Vie ... Ma Mort ...

Ma Vie ... Ma Mort ...
Ma vie, ma mort.

Le suicide est-il une solution ?
Très bonne question, par exemple prenons ma situation :

Jeune fille de 14 ans, gothique, la mort dans l'âme, mélancolique à ses heures, est en manque d'amour et de bonheur. Une souffrance intérieure déchire mon c½ur. Je suis en permanence triste et j'étale ma souffrance sur une feuille blanche. Moqueries des camarades et maltraitance des autres, moi qui croyais vivante et importante au prés des autres, je me sens morte et inutile. Dans ce bas monde je me sens ailleurs, j'ai mal à l'intérieur, j'ai mal au c½ur. Tous me croient heureuse mais mon sourire et mes rires ne sont que façade et illusions. Je suis déprimer à longueur de journée, mal dans ma peau, seul l'être aimé me rend ma gaieté avec lui je me sens différente, même peut-être belle et vivante, il me fait oublier que je suis malheureuse, mais mon amour n'est pas partagé. J'ai des envie de suicide, mettre fin à ma vie, aller peut-être au paradis et vous voir tous vivre, rien ne me ferai plus plaisir, enfin je rentrerai. J'aimerai que toutes les personnes que j'aime lise ce texte et comprennent combien j'ai souffert de leurs réflexions.


Beaucoup me surestime
Beaucoup me demande trop
Beaucoup me blesse
Beaucoup m'agresse

Jeune femme de 16 ans, Emo ou Punk selon les avis, la mort dans l'âme, désespéré on toute saison, est en manque de raison de vivre. Une douleur permanente emplie mon coeur. Malgré le temps qui passe je reste moi même, après deux ans, je continu ce texte, la déprime est toujours aussi présente, l'impression que je grandis ne se fais sentir que par la souffrance qui empire. Accumulation de malheur, quand Satan me laissera t'il un peu de répits ? Ma vie n'est pas rose, loin de là, à chaque coup de couteau dans le coeur, mon âme se divise de plus en plus. Je ne suis que mensonge et illusion, je ne suis que tristesse et mélancolie. Une bouteille de Jack sur le bord de la table et le sourire me revient. Beaucoup me haïssent, beaucoup me jalouse et tous veulent ma mort. Mais qu'attendez vous de moi ? L'un m'a volé ma jeunesse, les autres mon adolescence, me laissera t'on le reste de mon existence ou dois-je tout stopper immédiatement ? J'encaisse encore et encore, mais rien ne s'améliore, j'attends avec impatience le bonheur, mais il n'a pas l'air décidé à venir à moi... Dites moi ce que je dois faire, comment puis-je me sortir de ces ténèbres et trouver la chaleur de l'amour.


Abandon
Alcool
Trahison
Violence
Drogue
Esperance

Voici le texte d'une jeune fille désespéré qui ne sait plus à qui s'adresser.
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# Posté le mercredi 06 décembre 2006 09:56

Modifié le mercredi 22 octobre 2008 18:23

le suicide

le suicide
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# Posté le mercredi 06 décembre 2006 09:58

... Laura ...

... Laura ...





Putain de merde ! j'avais écris un putain de long texte et ce connard de Pc de merde à tout éffacé -_-
Vive le CDI de vovo xD

Bon j'vais essayé de m'en souvenir ^^
Moin et moin font plus, tristesse et tristesse font bonheure, c'est mathématiques !
Mon papa m'a ouvert les yeux, il m'a fait reflechir. J'ai perdu plusieurs morceaux de mon âmes. Perdu à jamais, peut etre, peut etre pas, l'avenir nous le dira, je ne l'espere pas. Je ne voulais faire souffrir personne, je ne voulais faire de mal à personne, vous devriez le comprendre, mais maintenant, c'est fait, c'est fait, on ne peut retourner en arrière. La vie continue. Ce qui ne tue pas rend plus fort. Dans la vie on tombe, mais c'est pour mieu ce relever. On fait des erreurs mais ils faut en tirés des leçons, des erreurs, j'en ai fait. je les regrettes toutes, ou presque. Je voulais oublié le passé mais tous recommence, la boucle est bouclée et le cycle repart de plus belle. Arrivée dans un nouvel établissement, nouveau amis, nouvelle deception, nouvelle tristesse, nouvelle solitude. Je pensais avoir trouver un endroit où je me sentirais chez moi, où je me serais heureuse mais je me suis trompé, Encore une fois je suis dégouté, mais dégouté de quoi ?? de moi bien sur, de ma connerie, de se que je suis. Hier j'ai cru perdre un morceau de mon coeur, mais qui est revenu, je pensais avoir tout perdu, mais je pensais mal. Je fais tout de mal. Je vous exaspere, je vous enerve, mais vous savez quoi ?? c'est reciproque !
Putain mais arrétes de croire que je vais me laisser faire ! Et t'sais quoi ? bah j'ai mangé une banane c'matin ! eh ouais ! t'es jalouse hein ! NIARK ! Tu crois que je vais te laisser le manipuler encore longtemps ? Bah franchement arrete de croire, ça ne te réussi pas ! On c'est engueulé une premiere fois, mais malheureusement pour toi, je ne suis pas prête à lacher ton jouet, ton objet, parce qu'il n'est rien d'autre pour toi qu'un divertissemet ! Tu dis que j'ai fais souffrir des gens sans le savoir ? bah t'sais quoi ? si j't'ai fais souffrir, rien ne me ferais plus plaisir ! ouais j'suis diabolique ! mais c'qui me degoute le plus c'est que tout l'monde soit de ton côté, que tout tes amis te pardonne , parce que soit disant "mademoiselle est difficile à comprendre" mais j'vais te la foutre dans l'cul ta compréhension ! alors que tu joue avec eux comme avec des hamsters ! Tu m'as détruite, je ne te laisserais pas faire avec eux, jamais, jamais tu ne les auras, je gagnerais, si tu ne me tue pas d'abord... J'attend impatiement lundi qu'on regle tout ça parce que ça m'soule de te voir heureuse que tout l'monde souffre, pour toi seule ton bonheur est important, peu importe les coeurs brisé, oui je sais que certains m'en voudront de dire ça, mais je ne le regretterais jamais, marre de me cacher derriere de fausses excuses, je dis c'que j'pense et maintenant je fonctionnerais comme toi, plus tu souffriras, plus je serais heureuse, t'inquiète pas, je compte bien te pourrir la vie ! Avec tes airs de petite fille sage personne ne t'en veux, tant mieu pour toi ! Profites en bien ... ! Hâtes, vraiment hâtes d'être à Lundi, car le seul qui a le pouvoir de me calmer, est loin, trop loin pour te sauver la vie ! Et tu veux me frapper ?? Mais vient donc, je t'attend, c'est facile de frapper qelqu'un qui ne se défend pas, LACHE ! Parce que tu es encore plus lâche et plus égoïste que moi ! Parce que je te hais, pour tes actes, et seulement parce que tu es toi, j'ai pourtant fais des efforts, essayer de comprendre le pourquoi du comment, de ne pas te juger trop vite, mais même avec toute la bonne volonté dont je dispose, je te hais et je te haïrais toujours.


Héhé, facile de se cacher derriere un vieu pseudo merdique, vive le courage, je vois que tu asume tes actes, en plus tu ne sais pas mentir ! tu es vraiment obliger de te cacher derriere des commentaires et de m'envoyer des texto en te faisant passer pour quelqu'un d'autre pour me dire ce que tu penses ?? Bravo ! ça montre que tu es très intelligente !

Je sais ce que Maïlys se dit, que je suis conne, salope et que là vraiment j'ai perdu sa confiance et son amitié, mais pourquoi les ai-je perdus ? parce que je dit la vérité, je dis ce que je pense et j'assume, je le dis haut et fort, JE LA HAÏS. Et j'ai de bonnes raisons ! pourquoi elle me haïs t'elle ? par simple jalousie à ce que j'ai compris, ou alors ne m'aime t'elle pas tout simplement, et puis au pire, j'en ai rien à foutre, c'est sa vie, ça ne va pas m'empecher de vivre la mienne ! Je suis vraiment désolé, mais je ne peux pas me forcer à aimer quelqu'un. Même si vous ne serais plus là pour moi, moi je serais là pour vous, quoiqu'il arrive.

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# Posté le mercredi 22 octobre 2008 18:15

Icii làà & làà

Icii làà & làà




Bonsoir à toutes et à tous ,
Bienvenue à notre réunion hebdomadaire des mélancoliques anonymes.
Réservont un acceuil particulièrement chaleureux aux nouveaux, pour qui ca n' a certainement pas été facile de venir jusqu'à nous. Nous allons débuter cette réunion par un témoingnage.
Qui veut se lancer ?

Moi
Toi ? et bien nous t' écoutons..
Merci

Bonsoir je m'appelle Marie
Bonsoir Marie
J'ai 16 ans et je suis mélancolique. J'suis de ces jeunnes filles qui haissent leur vie. Comme on laisse une derniere lettre à coté du couteau ensanglanté, Ca a été trés difficile pour moi de venir ici, d'accepter ma dépendance à la mélancolie. Le déclic a été d'écouter cette chanson, les souvenirs on resurgit. Je m'en veux de voir les miens si triste de ma dependance à cet état d'âme, de voir ceux qui ont été la lame de mes cicatrices si heureux. J'écris & photographie pour faire ressurgir ma souffrance. Depuis toujours le mal de l' encre me démange. L' amour me manque mais me dérange. Alors j'écris mes cicatrices. J'prends conscience de mon égoisme, quand je vois comment certains sont malheureux, & méritent plus de pitié que moi. Je remplis mes textes de rimes mélancoliques. Et mes photos sont sombres & frise la banalitées. J'aime la pression qui mousse mes thèmes, Un ivrogne qui s'empègue avec des packs de peines. Car j'ai trouvé mon bonnheur en étalant mes malheurs, réappris à rire à travers mes pleurs. Mais j'réalise que je fais du mal à ceux que j' aime, depuis que je bois des verres de mélancolie pour être moins triste, depuis que je fume de la joie en barrette. Réappris à vivre en étant sous terre. Retrouvé mon coeur aprés l'avoir eu en pierre. Pour ma famille, je suis, chez les mélancoliques anonymes. Au début j'écrivais pas pour vivre, on écrivait tous pour le délire. Je prenais mon stylo, j 'enchainais les mots. J'decapuchonnais le bic et ma mine était un chalumeau. Je vivais mes jeux de mots. Je ne dormais plus. Toutes mes nuits étaient blanches pour que mes feuilles ne le soient plus. Je faisais rire mes potes grâce à mes fautes. Mais tout à changé depuis qu'on m'a volé ceux qui me faisaient vivre, ceux que j'aimais du plus profond de mon âme. J'ai eu mal au point de me tailler les veines.
Fallait m'entendre pleurer toute les nuits. A cause de petites égoïstes. Plus tu grandis moin tu souris, le temps souffle et détruit ces châteaux d'sable qu'on avait construit. Vous savez aujourd'hui j'entame une bouteille de Jack, j'ai toujours pas mal de degrés dans mon écriture. J'suis en état de tristesse, & j'fais toujours autant péter ce putain d'mélancotest.

Merci beaucoup Marie, merci pour ce témoignage.




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# Posté le mercredi 22 octobre 2008 18:24

Mensonges...

Mensonges...
Le o4.o1.2oo9 à 22:56 :

Tu me mank aussi, je capte par miracle... jai adoré ce week en ta compani è tume mank pti coeur... jte di a trè biento... je pense a toi matite cokine... gros poutoux

Le o5.o1.2oo9 à o1:45 :

C ptete ke je ne c pa koi te répondre... je sui touché par se ke tu me di et je resent bcp 2 choz pour toi, jai éprouvé bcp 2 tendress, de sentimen... é d'amour. mai je sai aussi ke tu a tendance a etre comme lé papillon, a te pozé 2 fleur en fleur... jme di ke si je me laisse aller a te dire ke je t'aime... je m'expoz risk d'avoir le coer brisé kan tu passera o prochin... je sui désolé si ma peur 2 fer part 2 tesex ta blazé... je me sui bcp ataché a toi ma tite coine duran cet sékestration... xD je ne sai plu kel est le nom 2 ce syndrome, mai je suis atein... ^^. jé trouvé ton msg tro mimi kan jlè lu, é jte di ke sa me touche énormémen... mai moi kan jte dirai ke je t'aime tu ura lé bisoux é lé caresses en meme temp ke le frison ke te fera ma voix kan tu l'entendra...



Tu as raison en fait, tu t'es bien amusé avec moi. Je suis un bon jouet, pas la peine de changer les piles, il y a juste à m'appeler et je rapplique. C'est vrai, je suis à tes pieds, parce que j'ai osé croire ce que tu me disais. J'ai osé croire qu'un jours peut-être tu m'aimerais... J'ai eu tords... Pourtant on m'avait prévenu, on m'avait dis de faire gaf', que t'es un enculé. Mais j'ai préféré écouter mon coeur et je t'es cru, j'ai gobé chacune de tes putains de paroles de merde ! Je suis tombé amoureuse d'un connard qui a rendu mon coeur de glace... Je ne peux plus aimer, car je l'ai juré, plus jamais un homme ne m'aura comme tu m'as eu. J'étais prête à tout pour toi, je t'aimais plus que tout ! Et je t'aime encore car tu ne sors pas de ma tête, ni de mon coeur, chaque pensé, chaque souffle t'est destiné. Chaque instant de ma putain d'vie exsite parce que je garde cet espoir débile de te voir réagir, que tu m'explique enfin pourquoi, pourquoi tu as fait ça, pourquoi tu as tant joué avec moi, mais tu préfère m'ignorer, tu préfère coninuer de jouer, sans penser une seule seconde aux ravages que font tes paroles, ton regard et tes rires... Je ne sais même pas pourquoi j'écris ça, puisque tu t'en fous, mais j'ai besoin de le dire. J'ai besoin de comprendre... Tu ne verras jamais cet article, de toute façon, ça ne changerais rien, mais bon...


Le o4.o3.2oo9 à o2:0o :

Ta raison, torai mieu fai découté tt lé batar ki ton di dfer gaf, ke chui un enculé, ba tu dira a tte c persone ki on pa 2 couille, c fo ku ke jleur piss a la rai é ke c d ptite pute... Kan il viendron me dir lé choz en face jlé enculerai a sec... Fai bien passé le mo a tt ceu et cel kon d truc a me dir pask c eu ke jvé enculé... Jvs encul ts... Sa te va la, tu kiff... Moi jkierai encor plus kan je sorai ki bav ds mon dos... è ta rien a me reprochè, mé parol étai clair, MANIPULATION... Tavai kifé c mo sortan dma bouche, c pa dma fote si chui meyeur ke toi... Ten ve enkor?


Ma réponse :

Tu penses vraiment tout ce que tu viens de dire ? Ac toi c tout blanc ou tout noir... Jai pas envie dte croir cette fois-ci. Jreste convaincu kté un type bien, kté pa un salaud, mais comme on dit, lamour est aveugle, als, je sais pas... A toi dme dire.


Le o4.o3.2oo9 à o3:15 :

Ke jencul tt ceu ki bav deriere mon do oui apr ke chui un manipulateur c moitié vrai... Mais c pa moi ki msui jeté ds t bra, jtavai di non o dépar, aprè tu t attaché... En plus tu vie me reproché 2 tavoir menti sur je ne c koi, je t rin promi... Dc keske t me reproche...


Le papillon pensait avoir trouvé sa fleure mais celle-ci semble s'être fanée trop vite...

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# Posté le mardi 03 mars 2009 20:30

Modifié le jeudi 05 mars 2009 17:09